sper că stai bine în mașina parcată pe trotuar, în timp ce eu te ocolesc pe stradă*
Cu drag,
nătăflețul
* în ploaie.
Se afișează postările cu eticheta urăsc. Afișați toate postările
Se afișează postările cu eticheta urăsc. Afișați toate postările
deci la radio e un idiot care cântă așa:
obviously, the idiot talks about the the cool as a cucumber 16°C English summer, care e un fel de închipuire, un fel de cântec de lebădă al primăverii ce se prelungește direct în toamnă, nu de verile de 40°C, lejer, din Bukarest.
Uneori* urăsc oamenii.
* ei, de fapt tot timpul.
I fall for this season every time
When it's hot and everybody smiles
I can't help myself
I'm in love with the summertime
obviously, the idiot talks about the the cool as a cucumber 16°C English summer, care e un fel de închipuire, un fel de cântec de lebădă al primăverii ce se prelungește direct în toamnă, nu de verile de 40°C, lejer, din Bukarest.
Uneori* urăsc oamenii.
* ei, de fapt tot timpul.
summer
an open LoveHate list
- dry more laundry faster
- outdoor terrace
- hiking & trekking
- honeysuckle
- heat
- heat
- sun
- heat
S-a întâmplat întâmplător la metrou
Urăsc:
- oamenii care așteaptă metroul pe marginea peronului - să fie siguri că sunt primii care se urcă, și după ce se urcă în metrou rămân înfipți în ușă.
- cei care se grăbesc pe scări pentru că ei vor să prindă metroul. Probabil au aflat că noi, restul, ne plimbăm prin stația de metrou ca să nu facem varice
- cei care se pregătesc să coboare la jumătatea distanței dintre stații. De ce să nu ne pregătim de la stația anterioară (vezi 1. )? De ce nu cu două stații înainte? De fapt cred că nu o să reușim niciodată să ne dăm jos din metrou, mai bine nu ne mai urcăm deloc...
- persoanele care călătoresc în grup: spațiul din fața ușii este a lor, cele 3 scaune libere de acolo sunt ale lor, spațiul din jurul lor este tot..al lor! de fapt întreg vagonul este al lor și metroul funcționează numai ca să îi transporte pe ei
F is for Fucking Shit, I'm Sick of This
Know what this is?
..laying on your back, in tall soft grass, watching the blue sky and the top of the tall firs and hearing nothing but the sound of your beating heart, the whisper of the wind and the soft buzz of the insects around you.
- This is not what I'm seeing now
- This is what I wish I'd see
- This is ...
..laying on your back, in tall soft grass, watching the blue sky and the top of the tall firs and hearing nothing but the sound of your beating heart, the whisper of the wind and the soft buzz of the insects around you.
E complicat
Nu înţeleg psihologia Nemulţumitului.
Ieri, un alt coleg de cuşcă şi-a dat demisia. Brusc, Nemulţumitul a devenit prietenul lui.
1) nu înţeleg de ce îl bucură situaţia de câcat în care este Compania. Să înţeleg că dacă vasul se scufundă, el nu este afectat?
2) nu înţeleg his PR management. Tot timpul te tratează ca pe un câcat, un prost, un orb care e prea îndobitocit pentru că munceşte în continuare în Companie şi nu se plânge 100% din timp, daaaar brusc după ce ţi-ai dat demisia eşti cea mai tare persoană din Univers!1!!
Deci ori omul ăsta este prost, ori are o gândire care mă depăşeşte.
Să presupunem că el nu e afectat de soarta Companiei. Dacă brusc Circul se hotărăşte să strângă cortul şi să se mute în alt oraş el are un plan de rezervă, nu? Da, să presupunem şi asta. Şi atunci de ce se auto mutilează psihic venind zilnic în acest loc pe care îl urăşte atât de mult? Eu înţeleg că el vrea să facă rău Companiei, dar nu vede că îşi face şi lui rău? De ce se complace în această situaţie, de ce prelungeşte agonia la nesfârşit?
Este un laş. Deşi înjură constant Compania şi i se pare că e foarte deosebit pentru că face asta, după atâta timp de tăvălire în nemulţumire ca porcul în noroi, nu are curajul să renunţe, să îţi dea demisia.
Majoritatea celor care şi-au dat demisia până acum au făcut-o elegant, în linişte, fără să dea prea multe de bănuit. Cei mai mulţi au avut parte de discuţia obligatorie cu conducerea, unde şi-au exprimat nemulţumirile şi am impresia că tocmai asta a fost picătura care a umplut paharul. Păreau oameni dispuşi să facă multe compromisuri dacă vedeau o fărâmă de reciprocitate din partea Companiei.
Sunt convins că şi Nemulţumitul a făcut asta, deşi probabil într-o manieră mai puţin diplomată, dar se pare că lui i-a lipsit acea picătură de integritate care îţi semnalează când să renunţi dacă vrei să mai rămâi curat.
NU, el s-a aruncat cu toată puterea în balta de mizerii.
...şi de aceea îmi displac foarte foarte mult anumite tipologii.
Ieri, un alt coleg de cuşcă şi-a dat demisia. Brusc, Nemulţumitul a devenit prietenul lui.
1) nu înţeleg de ce îl bucură situaţia de câcat în care este Compania. Să înţeleg că dacă vasul se scufundă, el nu este afectat?
2) nu înţeleg his PR management. Tot timpul te tratează ca pe un câcat, un prost, un orb care e prea îndobitocit pentru că munceşte în continuare în Companie şi nu se plânge 100% din timp, daaaar brusc după ce ţi-ai dat demisia eşti cea mai tare persoană din Univers!1!!
Deci ori omul ăsta este prost, ori are o gândire care mă depăşeşte.
Să presupunem că el nu e afectat de soarta Companiei. Dacă brusc Circul se hotărăşte să strângă cortul şi să se mute în alt oraş el are un plan de rezervă, nu? Da, să presupunem şi asta. Şi atunci de ce se auto mutilează psihic venind zilnic în acest loc pe care îl urăşte atât de mult? Eu înţeleg că el vrea să facă rău Companiei, dar nu vede că îşi face şi lui rău? De ce se complace în această situaţie, de ce prelungeşte agonia la nesfârşit?
Este un laş. Deşi înjură constant Compania şi i se pare că e foarte deosebit pentru că face asta, după atâta timp de tăvălire în nemulţumire ca porcul în noroi, nu are curajul să renunţe, să îţi dea demisia.
Majoritatea celor care şi-au dat demisia până acum au făcut-o elegant, în linişte, fără să dea prea multe de bănuit. Cei mai mulţi au avut parte de discuţia obligatorie cu conducerea, unde şi-au exprimat nemulţumirile şi am impresia că tocmai asta a fost picătura care a umplut paharul. Păreau oameni dispuşi să facă multe compromisuri dacă vedeau o fărâmă de reciprocitate din partea Companiei.
Sunt convins că şi Nemulţumitul a făcut asta, deşi probabil într-o manieră mai puţin diplomată, dar se pare că lui i-a lipsit acea picătură de integritate care îţi semnalează când să renunţi dacă vrei să mai rămâi curat.
NU, el s-a aruncat cu toată puterea în balta de mizerii.
...şi de aceea îmi displac foarte foarte mult anumite tipologii.
Vreau
să vă spun că urăsc oamenii care stau în ușă la metrou și din cauza cărora trebuie să mă frec de pufoaice și ghiozdane ca să mă dau jos.
Deci îi văd. Când metroul oprește au o privire panicată, de animal hăituit.
Dau buzna în metrou ...și se opresc! Ca vacile.
Metroul pornește. Ei își pierd echilibrul.
Își forțează mintea să găsească o rezolvare. Ah-hah! Un loc liber. Țac-pac se înființează acolo triumfători.
De ce era liber? Pentru că e în ușă, în mijlocul căii de acces în/din metrou, fucktard!
Deci îi văd. Când metroul oprește au o privire panicată, de animal hăituit.
Dau buzna în metrou ...și se opresc! Ca vacile.
Metroul pornește. Ei își pierd echilibrul.
Își forțează mintea să găsească o rezolvare. Ah-hah! Un loc liber. Țac-pac se înființează acolo triumfători.
De ce era liber? Pentru că e în ușă, în mijlocul căii de acces în/din metrou, fucktard!
m-am dus bou şi m-am întors vacă
sau
Vizita medicală
Am o ură profundă faţă de medici. De fapt e mai mult o repulsie combinată cu frică. Sau de fapt mă prostesc, nu ştiu.
Astăzi am fost la medic. Eterna răceală.
Mi-a dat tratament - cel mai sigur cu pastile de la o companie farmaceutică ce îi sponsorizează, doar aşa de dragul de a da şi pentru a-şi face cota. Sunt 100% sigur că e degeaba.
Repulsia
Ce e amuzant e că m-am întors mai bolnav decât mă ştiam!
Asta e una din plăcerile vizitelor medicale: te duci cu o boală şi te întorci cu 3.
Şi întotdeauna, cele de care nu ştiai sunt mai grave decât cea pentru care te-ai dus să ceri tratament. Uimitor!
Mă întreb dacă doar mie mi se întâmplă sau e un adevăr universal valabil?! Oare medicul se întristează puţin când pacientul e sănătos?
Frica
Un alt lucru ce îmi displace la vizita medicală este cum doctorul ţine să îţi facă morală şi să te mustreze pentru că te-ai îmbolnăvit!
Nu contează ca ai 20 - 30 - 40 -.. de ani, în ochii lui vei fi întotdeauna un copil neascultător. Şi nu contează cât de gravă este boala, de la o banală răceală la cancer (!) tu ai greşit cumva, undeva - mda, te-ai născut nesimţitule!
La urma urmei nu-i ca şi cum am vrut să mă îmbolnăvesc ..sau nu e ca şi cum aş fi putut trata boala cu ceva ce poate fi luat fără reţetă de capul meu!
Dacă ar fi fost aşa, nu mai văd care e rostul lui şi nu cred că e atât de idiot încât să-şi taie craca de subt picioare, nu?
Concluzie
Nu ştiu...
Presupun că sunt medici şi medici... şi eu am ghinionul de a-i nimeri numai pe aia nesuferiţi.
La urma urmei medicii sunt şi ei oameni (dăăăh) şi la unii stratul ăsta de dedesubt chiar face diferenţa ...
Vizita medicală
Am o ură profundă faţă de medici. De fapt e mai mult o repulsie combinată cu frică. Sau de fapt mă prostesc, nu ştiu.
Astăzi am fost la medic. Eterna răceală.
Mi-a dat tratament - cel mai sigur cu pastile de la o companie farmaceutică ce îi sponsorizează, doar aşa de dragul de a da şi pentru a-şi face cota. Sunt 100% sigur că e degeaba.
Repulsia
Ce e amuzant e că m-am întors mai bolnav decât mă ştiam!
Asta e una din plăcerile vizitelor medicale: te duci cu o boală şi te întorci cu 3.
Şi întotdeauna, cele de care nu ştiai sunt mai grave decât cea pentru care te-ai dus să ceri tratament. Uimitor!
Mă întreb dacă doar mie mi se întâmplă sau e un adevăr universal valabil?! Oare medicul se întristează puţin când pacientul e sănătos?
Frica
Un alt lucru ce îmi displace la vizita medicală este cum doctorul ţine să îţi facă morală şi să te mustreze pentru că te-ai îmbolnăvit!
Nu contează ca ai 20 - 30 - 40 -.. de ani, în ochii lui vei fi întotdeauna un copil neascultător. Şi nu contează cât de gravă este boala, de la o banală răceală la cancer (!) tu ai greşit cumva, undeva - mda, te-ai născut nesimţitule!
La urma urmei nu-i ca şi cum am vrut să mă îmbolnăvesc ..sau nu e ca şi cum aş fi putut trata boala cu ceva ce poate fi luat fără reţetă de capul meu!
Dacă ar fi fost aşa, nu mai văd care e rostul lui şi nu cred că e atât de idiot încât să-şi taie craca de subt picioare, nu?
Concluzie
Nu ştiu...
Presupun că sunt medici şi medici... şi eu am ghinionul de a-i nimeri numai pe aia nesuferiţi.
La urma urmei medicii sunt şi ei oameni (dăăăh) şi la unii stratul ăsta de dedesubt chiar face diferenţa ...
Gust amar
Aseară am fost la magazin.
O babă tembelă îşi luase căruţ ca să-şi pună cumpărăturile inexistente - cu toţii ştim ca nu o să găsească niciodată ceva destul de ieftin pentru buzunarele ei, sau dacă găseşte acel ceva (= 1 borcan cu păstăi şi 1 pungă cu 2 felii de salam) un coş ar fi fost mult prea încăpător să le găzduiască!
Baba e cu căruţul. Magazinul nu e hypermarket, e un magazin de cartier cu rafturile cât mai îngrămădite pentru a conserva spaţiul. Ce face cotoroanţa ... îşi lasă căruţul pe o parte a culoarului şi în micul spaţiu rămas se apleacă să studieze marfa. Încet, tacticos, borcan cu borcan, că doar e bătrână, nu e o tinerică fâşneaţă.
Ajung în spatele ei. Ev'dent, nu am cum să trec! Tuşesc. Nimic. Aştept. Nimic. Mormăi un "pardon?". Nimic. Mă enervez. O împing pe babă şi mă strecor printre şunca-i şi raftul cu borcane fragile. Păi să nu-ţi iei lumea'n cap?
Nu, nu mă puteam întoarce înapoi. Baba stătea chiar în marginea rândului, la capătul de "ieşire".
În plus, deja făcusem un compromis cu câteva minute în urmă când un imbecil s-a hotărât să citească ingredientele de la sucuri în mijlocul culoarului. Avea căruţ, ev'dent. Şi deşi apa minerală era chiar dincolo de el, nu aveam cum să ajung, aşa că am ocolit frumos tot rândul, am intrat prin capătul celălalt, am ajuns lângă el, am luat o sticlă de apă minerală şi i-am trimis o privire cât o mie de cuvinte!
În concluzie: urăsc oamenii care se duc la magazin deşi nu au nici cea mai mică idee ce vor să cumpere, ceva de genul "lasă că găsesc eu ceva acolo ...". Ce-i asta? Ce.E. Asta.!?. Vă zic eu ce este: este o atitudine care nu trebuie tolerată!
Şi în al doilea rând (paragraf) urăsc oameni care nu sunt conştienţi de sine, care nu-şi conştientizează limitele. Şi când zic limite mă refer la dimensiunea corpului şi la spaţiul din jur. Nu, nu eşti regele magazinul aşa că ţine-ţi frumos căruţul în faţă! Alţii trebuie să treacă. Şi te rog nu mi-l mai băga în fund la casă şi nu-mi mai reteza picioarele, nu depinde de mine viteza cu care se mişcă vânzătoarea!
Zău aşa... în unele zile îţi vine să dai cu bomba în unele locuri...
O babă tembelă îşi luase căruţ ca să-şi pună cumpărăturile inexistente - cu toţii ştim ca nu o să găsească niciodată ceva destul de ieftin pentru buzunarele ei, sau dacă găseşte acel ceva (= 1 borcan cu păstăi şi 1 pungă cu 2 felii de salam) un coş ar fi fost mult prea încăpător să le găzduiască!
Baba e cu căruţul. Magazinul nu e hypermarket, e un magazin de cartier cu rafturile cât mai îngrămădite pentru a conserva spaţiul. Ce face cotoroanţa ... îşi lasă căruţul pe o parte a culoarului şi în micul spaţiu rămas se apleacă să studieze marfa. Încet, tacticos, borcan cu borcan, că doar e bătrână, nu e o tinerică fâşneaţă.
Ajung în spatele ei. Ev'dent, nu am cum să trec! Tuşesc. Nimic. Aştept. Nimic. Mormăi un "pardon?". Nimic. Mă enervez. O împing pe babă şi mă strecor printre şunca-i şi raftul cu borcane fragile. Păi să nu-ţi iei lumea'n cap?
Nu, nu mă puteam întoarce înapoi. Baba stătea chiar în marginea rândului, la capătul de "ieşire".
În plus, deja făcusem un compromis cu câteva minute în urmă când un imbecil s-a hotărât să citească ingredientele de la sucuri în mijlocul culoarului. Avea căruţ, ev'dent. Şi deşi apa minerală era chiar dincolo de el, nu aveam cum să ajung, aşa că am ocolit frumos tot rândul, am intrat prin capătul celălalt, am ajuns lângă el, am luat o sticlă de apă minerală şi i-am trimis o privire cât o mie de cuvinte!
În concluzie: urăsc oamenii care se duc la magazin deşi nu au nici cea mai mică idee ce vor să cumpere, ceva de genul "lasă că găsesc eu ceva acolo ...". Ce-i asta? Ce.E. Asta.!?. Vă zic eu ce este: este o atitudine care nu trebuie tolerată!
Şi în al doilea rând (paragraf) urăsc oameni care nu sunt conştienţi de sine, care nu-şi conştientizează limitele. Şi când zic limite mă refer la dimensiunea corpului şi la spaţiul din jur. Nu, nu eşti regele magazinul aşa că ţine-ţi frumos căruţul în faţă! Alţii trebuie să treacă. Şi te rog nu mi-l mai băga în fund la casă şi nu-mi mai reteza picioarele, nu depinde de mine viteza cu care se mişcă vânzătoarea!
Zău aşa... în unele zile îţi vine să dai cu bomba în unele locuri...
Cred că o să plouă
Astăzi nu este o zi minunată de Caturday. Nu.
Astăzi este o zi nasoală de Cacaday. Astăzi se munceşte.
Este prima oară când Nătăfleţul este chemat în week-end la Circ şi deşi aţi putea argumenta că o zi în doi ani nu este mare tragedie ...este!
Astăzi este o zi nasoală de Cacaday. Astăzi se munceşte.
Este prima oară când Nătăfleţul este chemat în week-end la Circ şi deşi aţi putea argumenta că o zi în doi ani nu este mare tragedie ...este!
Întoarcerea acasă
În acest sfărşit de săptămână Nătăfleţul a fost la ultima zi de Stufstock(*), s-a trezit devreme Sâmbătă, a dormit până la prânz Dumincă, s-a ars pe umărul stâng, a dârdâit de frig şi s-a băgat până la genunchi în noroi.
Da, în mod fatal şi simetric Vama Veche revine pe Doza Zilnică de Nătăfleţ. Spre deosebire de începutul sezonului când Soarele şi Lumea erau timizi, sfârşitul verii înseamnă dezdrăbălare totală în Vamă.
Cu acestă ocazie Nătăfleţul vrea să vă anunţe că sunteţi urâţi. Da' tare urâţi! Cu spume chiar...
Hai să dezvoltăm puţin subiectul:
I.
Sunt urâte femeile urâte care fumează. Pe stradă. În mers. În bar.
Adică sunt urâte toate femeile care fumează. Mă dezgustă. Nu am văzut niciodată o femeie care să fie în stare să ţină graţios o ţigare şi să nu arate ori ca o curvă după încheierea reprezentaţiei - şi atitudinea asta este studiată, intenţionată - ori ca un elefant conducând un tractor.
Scârbosss...
Femeile nu ştiu să fumeze. Asta este evident. Nu la fel de evident îmi este şi motivul pentru care insistă...
Femeile urâte fumează ca să pară interesante.
Femeile frumoase fumează pentru că sunt proaste.
Oricum ai lua-o 1(femeia) +1 (ţigara) = 0 (zero)
Matematici superioare dom'le viaţa asta...
(*) văzut Les Elfantes Bizares, ZOB, Timpuri Noi şi Urma. Concluzia: neah
Da, în mod fatal şi simetric Vama Veche revine pe Doza Zilnică de Nătăfleţ. Spre deosebire de începutul sezonului când Soarele şi Lumea erau timizi, sfârşitul verii înseamnă dezdrăbălare totală în Vamă.
Cu acestă ocazie Nătăfleţul vrea să vă anunţe că sunteţi urâţi. Da' tare urâţi! Cu spume chiar...
Hai să dezvoltăm puţin subiectul:
I.
Sunt urâte femeile urâte care fumează. Pe stradă. În mers. În bar.
Adică sunt urâte toate femeile care fumează. Mă dezgustă. Nu am văzut niciodată o femeie care să fie în stare să ţină graţios o ţigare şi să nu arate ori ca o curvă după încheierea reprezentaţiei - şi atitudinea asta este studiată, intenţionată - ori ca un elefant conducând un tractor.
Scârbosss...
Femeile nu ştiu să fumeze. Asta este evident. Nu la fel de evident îmi este şi motivul pentru care insistă...
Femeile urâte fumează ca să pară interesante.
Femeile frumoase fumează pentru că sunt proaste.
Oricum ai lua-o 1(femeia) +1 (ţigara) = 0 (zero)
Matematici superioare dom'le viaţa asta...
(*) văzut Les Elfantes Bizares, ZOB, Timpuri Noi şi Urma. Concluzia: neah
Ce [mai] Urăşte Nătăfleţul
Cred că am să inaugurez o nouă categorie de periodice: Ce Urăşte Nătăfleţul, pentru că din ce în ce mai des găsesc motive de dispreţ faţă de semenii mei.
Da, ştiu, nimănui nu-i pasă dar nici mie nu-mi pasă că nu vă pasă!
Şi nu mă enervaţi că vă pun în capul listei!
0. Nătăfleţul urăşte oamenii nepăsători!
1. Nătăfleţul urăşte oamenii care folosesc pungile de cadouri/ cumpărături pe post de sacoşă.
2. Nătăfleţul urăşte oamenii care merg cu caserola cu ciorbă/tocăniţă/ghiveci şi punga de roşii şi castraveţi în mai sus amintitele pungi.
3. Nătăfleţul urăşte să meargă la un restaurant aproape gol şi să i se zică să se aşeze la altă masă, pentru că vedeţi voi..în următoarele 40 de minute-1 oră si-gur o să se umple restaurantul! şi mai ales cu grupuri de fix patru persoane, nu două, nu trei! patru! garantat 100%!
4. Nătăfleţul urăşte să repete comanda chelnerilor fără carnet la ..zece minute după ce a făcut-o prima oară. Oare ce a făcut în acel timp chelnerul? Îşi storcea creierii încercând să-şi amintească ce a refuzat să noteze? Oare şi-a călcat pe suflet şi pe mândrie când şi-a trimis colegul să ia din nou comanda pentru că el este dezordonat? Oare? Oareeee?
Da, ştiu, nimănui nu-i pasă dar nici mie nu-mi pasă că nu vă pasă!
Şi nu mă enervaţi că vă pun în capul listei!
0. Nătăfleţul urăşte oamenii nepăsători!
1. Nătăfleţul urăşte oamenii care folosesc pungile de cadouri/ cumpărături pe post de sacoşă.
2. Nătăfleţul urăşte oamenii care merg cu caserola cu ciorbă/tocăniţă/ghiveci şi punga de roşii şi castraveţi în mai sus amintitele pungi.
3. Nătăfleţul urăşte să meargă la un restaurant aproape gol şi să i se zică să se aşeze la altă masă, pentru că vedeţi voi..în următoarele 40 de minute-1 oră si-gur o să se umple restaurantul! şi mai ales cu grupuri de fix patru persoane, nu două, nu trei! patru! garantat 100%!
4. Nătăfleţul urăşte să repete comanda chelnerilor fără carnet la ..zece minute după ce a făcut-o prima oară. Oare ce a făcut în acel timp chelnerul? Îşi storcea creierii încercând să-şi amintească ce a refuzat să noteze? Oare şi-a călcat pe suflet şi pe mândrie când şi-a trimis colegul să ia din nou comanda pentru că el este dezordonat? Oare? Oareeee?
Va urma
Vaca şi Calul
Urăsc,
da' urăsc!!!,detest şi
dispreţuiesc
Şezătoare
Nătăfleţul are ca majoritatea oamenilor din lumea asta cont "de mesănger" şi primeşte periodic, de la persoane "permanent invizibil", diverse mesaje numite "mass".
Unele sunt apocaliptice (oh nu!), altele sunt anunţuri umanitare (vai, îmi pasă!), altele sunt bancuri extrem de proaste (don't quit your day job!) ...de toate pentru toţi.
Unul dintre aceste mesaje este unul care este familiar multora dintre voi şi de aceea vom peterece câteva minute pentru a-l diseca, numai aşa de dragul de a ne cunoaşte mai bine.
CITESTE-L !!!!!0745226850 sau 0755364645
Un început bun. Bucata aceasta îi dă credibilitate. Adică: nimeni nu-i atăt de nesăbuit încât să-şi facă public numărul de telefon dacă nu ar fi cinstiti şi nu ar avea reală nevoie de ajutor, nu?
buna, numele meu este Ionut,
nu George, nu Dan, nu Ion! ci Ionuţ - diminutivat, familiar, dezmierdător
sunt insurat cu o fata minunata numita Alina
ce nume simplu! cu toţii am cunoscut o Alina. Alina e o fată drăguţă, simpatică, de treabă, care n-a vrut răul nimănui. Ea a vrut doar să fie fericită alături de Ionuţ
si avem un copil nou nascut numit Raresh .
aceasta este doar una din variante. Unii zic chiar că este singura. Nătăfleţul a primit însă şi versiunea "pentru ea" care este mai emoţionantă; fetele sunt mai fragile, mai delicate...
Oare există şi vechi născuţi?
el inseamna tot ptr. noi si recent doctori au descoperit ca are cancer la creier .
oh noes! teh dramz!
din pacate eu si sotia mea nu avem bani nici macar sa platim facturile lunare,
dar ce ne pasă! noi ne-am hotărât să câcăm un copil!
Chiar dacă ar fi sănătos el nu ar avea ce să mănânce sau ar avea o alimentaţie deficitară, ar trăi într-o garsonieră mizerabilă plină de igrasie şi alte mucegaiuri şi ar contracta tot felul boli respiratorii, alergii, ar face rahitism, etc. etc., ar avea o copilărie execrabilă, ar ajunge un inadaptat care la 16 ani se lasă de şcoală, bea, fumează, se cacă pe scara blocului pentru a le arata colocatarilor cine e şeful - asta pentru că e băiat.
Dacă era fată îşi pierdea virginitatea la 11 ani, se lasă de şcoală la 14, devine curva cartierului în timp record, îşi bate părinţii pentru că nu vor să-i dea bani de ţigări şi nu le aduce nici măcar o cănuţă cu apă la nevoie.
Dar toate acestea sunt irelevante nu-i aşa? pentru că Ionuţ şi Alina se iubesc şi ea, Alina, este o fată minunată şi ei doi, Ionuţ şi Alina, au un copil (Raresh, că nu avem diacritice) ce înseamnă totul pentru ei!
Baga-v-aş prezervativele pe fund, pe gură şi pe urechi lepădături umane ce sunteţi! Nu aţi putut să vă gândiţi puţin înainte de a vă coţăi! E prea greu să fii responsabil! E mult mai uşor să ceri!
dar am facut o intelegere cu YAHOO si AOL
no shit Sherlock! Zahoo şi LOL nu au nici o muscă moartă în România şi partea asta are la fel de multă credibilitate ca o girafă care poartă ochelari de soare şi încearcă să se strecoare într-un club de golf de urşi polari exclusivist (! Nătăfleţul dă o bere dacă ghiciţi de unde e)
si am cazut de acord ca ptr. fiecare persoana care primeste acest mesaj sa primim 5 centi in schimb .
aaaaa...aţi căzut de acord. Oare cât timp aţi negociat? Având în vedere că nu aveţi bani de mâncare şi sunteţi câcaţi pe voi, voi vă permiteţi să cădeţi de acord...bun, bun...
deci te rog trimite acest mesaj tuturor persoanelor din lista ta ajuta-ne! dal mai departe te rugam HAIDETI SA AJUTAM , ITI IA MAI PUTIN DE 60 DE SECUNDE. Merita fiecare cate o sansa ! E doar un copil.
fie, dacă e doar un copil! Nu de alta dar dacă are mai mult de 11 ani poa' să crape fără grijă că nu-i pasă nimănui, nu !?
Ajutati-l ! Cine are inima il da mai departe, scz de mass
Nătăfleţul nu are inimă dar are multă scârbă şi multă ură.
Unele sunt apocaliptice (oh nu!), altele sunt anunţuri umanitare (vai, îmi pasă!), altele sunt bancuri extrem de proaste (don't quit your day job!) ...de toate pentru toţi.
Unul dintre aceste mesaje este unul care este familiar multora dintre voi şi de aceea vom peterece câteva minute pentru a-l diseca, numai aşa de dragul de a ne cunoaşte mai bine.
CITESTE-L !!!!!0745226850 sau 0755364645
Un început bun. Bucata aceasta îi dă credibilitate. Adică: nimeni nu-i atăt de nesăbuit încât să-şi facă public numărul de telefon dacă nu ar fi cinstiti şi nu ar avea reală nevoie de ajutor, nu?
buna, numele meu este Ionut,
nu George, nu Dan, nu Ion! ci Ionuţ - diminutivat, familiar, dezmierdător
sunt insurat cu o fata minunata numita Alina
ce nume simplu! cu toţii am cunoscut o Alina. Alina e o fată drăguţă, simpatică, de treabă, care n-a vrut răul nimănui. Ea a vrut doar să fie fericită alături de Ionuţ
si avem un copil nou nascut numit Raresh .
aceasta este doar una din variante. Unii zic chiar că este singura. Nătăfleţul a primit însă şi versiunea "pentru ea" care este mai emoţionantă; fetele sunt mai fragile, mai delicate...
Oare există şi vechi născuţi?
el inseamna tot ptr. noi si recent doctori au descoperit ca are cancer la creier .
oh noes! teh dramz!
din pacate eu si sotia mea nu avem bani nici macar sa platim facturile lunare,
dar ce ne pasă! noi ne-am hotărât să câcăm un copil!
Chiar dacă ar fi sănătos el nu ar avea ce să mănânce sau ar avea o alimentaţie deficitară, ar trăi într-o garsonieră mizerabilă plină de igrasie şi alte mucegaiuri şi ar contracta tot felul boli respiratorii, alergii, ar face rahitism, etc. etc., ar avea o copilărie execrabilă, ar ajunge un inadaptat care la 16 ani se lasă de şcoală, bea, fumează, se cacă pe scara blocului pentru a le arata colocatarilor cine e şeful - asta pentru că e băiat.
Dacă era fată îşi pierdea virginitatea la 11 ani, se lasă de şcoală la 14, devine curva cartierului în timp record, îşi bate părinţii pentru că nu vor să-i dea bani de ţigări şi nu le aduce nici măcar o cănuţă cu apă la nevoie.
Dar toate acestea sunt irelevante nu-i aşa? pentru că Ionuţ şi Alina se iubesc şi ea, Alina, este o fată minunată şi ei doi, Ionuţ şi Alina, au un copil (Raresh, că nu avem diacritice) ce înseamnă totul pentru ei!
Baga-v-aş prezervativele pe fund, pe gură şi pe urechi lepădături umane ce sunteţi! Nu aţi putut să vă gândiţi puţin înainte de a vă coţăi! E prea greu să fii responsabil! E mult mai uşor să ceri!
dar am facut o intelegere cu YAHOO si AOL
no shit Sherlock! Zahoo şi LOL nu au nici o muscă moartă în România şi partea asta are la fel de multă credibilitate ca o girafă care poartă ochelari de soare şi încearcă să se strecoare într-un club de golf de urşi polari exclusivist (! Nătăfleţul dă o bere dacă ghiciţi de unde e)
si am cazut de acord ca ptr. fiecare persoana care primeste acest mesaj sa primim 5 centi in schimb .
aaaaa...aţi căzut de acord. Oare cât timp aţi negociat? Având în vedere că nu aveţi bani de mâncare şi sunteţi câcaţi pe voi, voi vă permiteţi să cădeţi de acord...bun, bun...
deci te rog trimite acest mesaj tuturor persoanelor din lista ta ajuta-ne! dal mai departe te rugam HAIDETI SA AJUTAM , ITI IA MAI PUTIN DE 60 DE SECUNDE. Merita fiecare cate o sansa ! E doar un copil.
fie, dacă e doar un copil! Nu de alta dar dacă are mai mult de 11 ani poa' să crape fără grijă că nu-i pasă nimănui, nu !?
Ajutati-l ! Cine are inima il da mai departe, scz de mass
Nătăfleţul nu are inimă dar are multă scârbă şi multă ură.
Nătăfleţului nu-i plac ...
...persoanele care nu-şi desprind eticheta de pe talpa pantofului,
...persoanele care stau pe scaun în metrou dar insistă să stea picior peste picior sau îşi întind picioarele jumătate de culoar ocupând astfel spaţiul pentru două persoane,
...persoanele care poartă haine imense de blană sau stofă şi atunci când se aşează ocupă câte jumătate de scaun în dreapta şi în stânga lor,
...persoanele care nu sunt prietene cu apa şi săpunul!
...persoanele care stau pe scaun în metrou dar insistă să stea picior peste picior sau îşi întind picioarele jumătate de culoar ocupând astfel spaţiul pentru două persoane,
...persoanele care poartă haine imense de blană sau stofă şi atunci când se aşează ocupă câte jumătate de scaun în dreapta şi în stânga lor,
...persoanele care nu sunt prietene cu apa şi săpunul!
buCUReşti
Da, acest post este în principal despre taximetriştii din Bucureşti.
Nătăfleţului îi pare rău că într-o zi atât de frumoasă trebuie să vorbească despre nişte lucruri atât de urâte dar nu se mai poate ...
...când plăteşti un serviciu să ţi se zică "aaaa...nu am rest" şi să fii privit cu nemulţumire pentru că "îndrăzneşti să-i soliciţi serviciile deşi nu ai suma corectă?!" Şi da, suma corectă include şi bacşişul lui gras de nesimţit. Să nu îndrăzneşti să-i dai fix!
El nu va face nici un efort, nu va schiţa nici un gest cum că are de gând să rezolve această "problemă"...nuuu, tu trebuie să faci totul ...la urma urmei doar tu plăteşti!
Cum este posibil ca un taximetrist, chiar şi de-abia intrat pe traseu să nu aibă 20-30 de lei la el? Cum se poate ca un restaurant să nu aibă - la oră de vârf! - bancnote de toate valorile în casă? Cum este posibil ca aceşti oameni să-ţi ceară ţie, clientului, să schimbi banii ...când ei sunt cei care prestează serviciile?
Şi dacă tot vorbim de taximetristi ...cum este posibil să fii taximetrist în Bucureşti şi să nu ştii unde este Piaţa Iancului? Piaţa Iancului e la 10-15 minute de Universitate, de Centru....omul ăsta de unde venea? de pe Luna? este îngrozitoare nesimţirea unor oameni!
Este ultimul nivel de civilizaţie când iei un taxi, îl plăteşti , îi laşi bacşiş > 10% şi nici măcar nu primeşti un mulţumesc sau un ziua/seara bună.
Cu ce sunt aceşti oameni mai presus decât tine? Oare tu nu munceşti pentru banii pe care îi ai? Doar pentru că îţi permiţi să iei un taxi înseamnă că îţi permiţi să arunci cu bani şi că nu ai pic de demnitate şi că vrei să fi călcat în picioare de un gunoi uman?
În al patrulea rând să vorbim despre taximetristul care refuză călătoria.
Nu vrea! Nu are el treabă în zona aia, de ce să se deranjeze pentru tine?
Hmm, pentru că plateşti?
Nu, nu e de ajuns!
Eşti la cheremul lui, e clar. Nu ai de ales.
El, un nimeni, care nu face nimic pentru societate, un pion ale cărui servicii sunt dispensabile - dacă municipalitatea şi-ar face treaba şi sistemul de transport în comun ar fi bine pus la punct! - el, cârnatul ordinar ...nu. vrea. banii. tăi! Nu vrea!
De ce? Pentru că poate!
Pentru că e lacom şi poate va prinde un client care vrea să mearga mai departe pe mai mulţi bani!
Pentru că poate un client va dori să ajungă în acelaşi cartier ca cel în care stă şi îl scuteşte de un drum! Pentru că...
De cele mai multe ori nu ai ce să le zici acestor oameni. Rămâi mut la nesimţirea şi indiferenţa lor. Te poţi întreba De ce? oricât vrei ...dar nu vrei primi niciodată un răspuns. Nu pentru că sunt prea multe răspunsuri, nu pentru că nu îl meriţi ci pentru că nu exista nici un răspuns!
Nătăfleţului îi pare rău că într-o zi atât de frumoasă trebuie să vorbească despre nişte lucruri atât de urâte dar nu se mai poate ...
...când plăteşti un serviciu să ţi se zică "aaaa...nu am rest" şi să fii privit cu nemulţumire pentru că "îndrăzneşti să-i soliciţi serviciile deşi nu ai suma corectă?!" Şi da, suma corectă include şi bacşişul lui gras de nesimţit. Să nu îndrăzneşti să-i dai fix!
El nu va face nici un efort, nu va schiţa nici un gest cum că are de gând să rezolve această "problemă"...nuuu, tu trebuie să faci totul ...la urma urmei doar tu plăteşti!
Cum este posibil ca un taximetrist, chiar şi de-abia intrat pe traseu să nu aibă 20-30 de lei la el? Cum se poate ca un restaurant să nu aibă - la oră de vârf! - bancnote de toate valorile în casă? Cum este posibil ca aceşti oameni să-ţi ceară ţie, clientului, să schimbi banii ...când ei sunt cei care prestează serviciile?
Şi dacă tot vorbim de taximetristi ...cum este posibil să fii taximetrist în Bucureşti şi să nu ştii unde este Piaţa Iancului? Piaţa Iancului e la 10-15 minute de Universitate, de Centru....omul ăsta de unde venea? de pe Luna? este îngrozitoare nesimţirea unor oameni!
Este ultimul nivel de civilizaţie când iei un taxi, îl plăteşti , îi laşi bacşiş > 10% şi nici măcar nu primeşti un mulţumesc sau un ziua/seara bună.
Cu ce sunt aceşti oameni mai presus decât tine? Oare tu nu munceşti pentru banii pe care îi ai? Doar pentru că îţi permiţi să iei un taxi înseamnă că îţi permiţi să arunci cu bani şi că nu ai pic de demnitate şi că vrei să fi călcat în picioare de un gunoi uman?
În al patrulea rând să vorbim despre taximetristul care refuză călătoria.
Nu vrea! Nu are el treabă în zona aia, de ce să se deranjeze pentru tine?
Hmm, pentru că plateşti?
Nu, nu e de ajuns!
Eşti la cheremul lui, e clar. Nu ai de ales.
El, un nimeni, care nu face nimic pentru societate, un pion ale cărui servicii sunt dispensabile - dacă municipalitatea şi-ar face treaba şi sistemul de transport în comun ar fi bine pus la punct! - el, cârnatul ordinar ...nu. vrea. banii. tăi! Nu vrea!
De ce? Pentru că poate!
Pentru că e lacom şi poate va prinde un client care vrea să mearga mai departe pe mai mulţi bani!
Pentru că poate un client va dori să ajungă în acelaşi cartier ca cel în care stă şi îl scuteşte de un drum! Pentru că...
De cele mai multe ori nu ai ce să le zici acestor oameni. Rămâi mut la nesimţirea şi indiferenţa lor. Te poţi întreba De ce? oricât vrei ...dar nu vrei primi niciodată un răspuns. Nu pentru că sunt prea multe răspunsuri, nu pentru că nu îl meriţi ci pentru că nu exista nici un răspuns!
Şoricelul din grâne
Deşi are multă treabă Nătăfleţul are şi timp să se dedubleze şi să mediteze şi apoi să împartă cu voi roadele culese.
Aşa se face că, deşi e prins până peste cap în şfori, năsturei, naşi, ghete de clown, HAmbulanţe, măgăruşi şi alte minunăţii pe care numai la Circ le găseşti, Nătăfleţul a ajuns să se gândească la un lucru: de ce uneori, dar aşa, uneori, te apucă o stare de Urăsc oamenii fericiţi ?
Şi culmea, nu se întâmplă în momente când eşti nefericit, să zici că este vorba de invidie. Nuuuu, se poate întâmpla oricând, fără nici o legătură cu starea dispoziţiei gânditorului. Parcă e o situaţie de aia de prea mult.
Sunt unele lucruri pe care ar trebui să le păstrăm numai pentru noi. Este fericirea unul din ele?
Aşa se face că, deşi e prins până peste cap în şfori, năsturei, naşi, ghete de clown, HAmbulanţe, măgăruşi şi alte minunăţii pe care numai la Circ le găseşti, Nătăfleţul a ajuns să se gândească la un lucru: de ce uneori, dar aşa, uneori, te apucă o stare de Urăsc oamenii fericiţi ?
Şi culmea, nu se întâmplă în momente când eşti nefericit, să zici că este vorba de invidie. Nuuuu, se poate întâmpla oricând, fără nici o legătură cu starea dispoziţiei gânditorului. Parcă e o situaţie de aia de prea mult.
Sunt unele lucruri pe care ar trebui să le păstrăm numai pentru noi. Este fericirea unul din ele?
Abonați-vă la:
Postări (Atom)