Se afișează postările cu eticheta curvă. Afișați toate postările
Se afișează postările cu eticheta curvă. Afișați toate postările
C este pentru Curiozitate
Oare te poţi duce la curve cu bonuri de masă? La urma urmei ele fac asta ca să mănânce, nu?
Sfârşitul nu e bun, mai trebuie lucrat
Stând la o bere cu Poznaşul zilele astea am ţinut să expun un recent studiu al Academiei Nătăfleţe pentru a primi nişte apreciere inversă asupra sa în vederea unei potenţiale publicări aici.
De la bun început trebuie să recunosc că nu a fost prea bine primit subiectul în cauză, pe motiv că nu ar fi prezentat bine.
Prostii, zic eu! Studiul este prea interesant şi o eventuală şlefuire a sa ar dăuna potenţialului de material şoc şi l-ar clasa ca lucrare ştiinţifico-fantastică!
Aşa că, fără prea multe introduceri, să purcedem la expunerea acestui studiu revoluţionar:
Studiul se bazează pe o activitate observatoristică şi din auzite desfăşurată pe o perioadă de vreo 8-10 ani şi cuprinde o populaţie din două centre urbane reprezentative ale României: capitala şi oraşul reşedinţă judeţ.
Acum ceva timp tot ajungeau pe la ureche Nătăfleţului vorbe cum că româncele sunt femei frumoase şi că dacă mergi pe stradă la tot pasul de împiedici numai de bunăciuni. Acestea erau vorbe de străini sau de localnici umblaţi pe meleaguri străine şi care ar fi putut face astfel o comparaţie între calitatea populaţia de sex feminin a României şi cea a altor ţări.
Auzind aşa ceva, Nătăfleţul şi-a zis: măcar să nu mor prost! Ia să mă uit şi eu, că până acuma nu m-a lovit nimica demn de luat în seamă. Şi s-a uitat. Şi a văzut. A văzut numai femei vulgare şi piţipoance spoite, mai ceva ca o pădure plină de pupeze! Dezamăgire...
Anii au trecut, lumea a crescut.
...şi la tot pasul pe stradă Nătăfleţul a început să se împiedice de creaturi groteşti. Mai nou, oricine poate să fie hahaleră. Orice burtoasă, năsoasă, cur jos, crăcănată, scândură, etc e trendy. Toate naşpetele au început să defileze pe bulevard fără cea mai mică firmitură de simţ al ridicolului! E scandalos!
Nătăfleţul nu înţelege ce se întâmplă.
A devenit atât de disperată populaţia masculină încât acceptă chiar orice din rândurile femelelor?
Au ajuns atât de puternice feministele de sunt împinse toate urâtele în faţă?
Toţi anii de mâncat la McDonalds şi KFC le-au ajuns din urmă?
Nu mai există bogătaşi pentru care să se merite efortul hahalericelii şi care să investească într-o fată cinstită şi talentată?
Chiar nu mai există standarde?
Adică, să fim clar înţeleşi: hahalerele de dinainte erau vulgare, dar măcar arătau bine - se îngrijeau, munceau pentru siluetă, mergeau la cumpărături la Milano, aveau talente de fotomodel, etc. Îşi făceau meseria cu mândrie!
Hahalerele de acum, pe lângă faptul că nu au simţ estetic, arată toate la fel! Se copie una pe alta în prostie. Trist..
Aşa că nu putem decât să ne întoarcem privirea de la fereastră, să ne ştergem lacrima din colţul ochiului şi să dăm vina pe globalizare.
De la bun început trebuie să recunosc că nu a fost prea bine primit subiectul în cauză, pe motiv că nu ar fi prezentat bine.
Prostii, zic eu! Studiul este prea interesant şi o eventuală şlefuire a sa ar dăuna potenţialului de material şoc şi l-ar clasa ca lucrare ştiinţifico-fantastică!
Aşa că, fără prea multe introduceri, să purcedem la expunerea acestui studiu revoluţionar:
condiţia hahalerei* în societatea românească
unde prin hahaleră înţelegem balerină, coardă, fufă, petardă, pupăză, târâtură, zdreanţă penală.
Studiul se bazează pe o activitate observatoristică şi din auzite desfăşurată pe o perioadă de vreo 8-10 ani şi cuprinde o populaţie din două centre urbane reprezentative ale României: capitala şi oraşul reşedinţă judeţ.
Acum ceva timp tot ajungeau pe la ureche Nătăfleţului vorbe cum că româncele sunt femei frumoase şi că dacă mergi pe stradă la tot pasul de împiedici numai de bunăciuni. Acestea erau vorbe de străini sau de localnici umblaţi pe meleaguri străine şi care ar fi putut face astfel o comparaţie între calitatea populaţia de sex feminin a României şi cea a altor ţări.
Auzind aşa ceva, Nătăfleţul şi-a zis: măcar să nu mor prost! Ia să mă uit şi eu, că până acuma nu m-a lovit nimica demn de luat în seamă. Şi s-a uitat. Şi a văzut. A văzut numai femei vulgare şi piţipoance spoite, mai ceva ca o pădure plină de pupeze! Dezamăgire...
Anii au trecut, lumea a crescut.
...şi la tot pasul pe stradă Nătăfleţul a început să se împiedice de creaturi groteşti. Mai nou, oricine poate să fie hahaleră. Orice burtoasă, năsoasă, cur jos, crăcănată, scândură, etc e trendy. Toate naşpetele au început să defileze pe bulevard fără cea mai mică firmitură de simţ al ridicolului! E scandalos!
Nătăfleţul nu înţelege ce se întâmplă.
A devenit atât de disperată populaţia masculină încât acceptă chiar orice din rândurile femelelor?
Au ajuns atât de puternice feministele de sunt împinse toate urâtele în faţă?
Toţi anii de mâncat la McDonalds şi KFC le-au ajuns din urmă?
Nu mai există bogătaşi pentru care să se merite efortul hahalericelii şi care să investească într-o fată cinstită şi talentată?
Chiar nu mai există standarde?
Adică, să fim clar înţeleşi: hahalerele de dinainte erau vulgare, dar măcar arătau bine - se îngrijeau, munceau pentru siluetă, mergeau la cumpărături la Milano, aveau talente de fotomodel, etc. Îşi făceau meseria cu mândrie!
Hahalerele de acum, pe lângă faptul că nu au simţ estetic, arată toate la fel! Se copie una pe alta în prostie. Trist..
Aşa că nu putem decât să ne întoarcem privirea de la fereastră, să ne ştergem lacrima din colţul ochiului şi să dăm vina pe globalizare.
Întoarcerea acasă
În acest sfărşit de săptămână Nătăfleţul a fost la ultima zi de Stufstock(*), s-a trezit devreme Sâmbătă, a dormit până la prânz Dumincă, s-a ars pe umărul stâng, a dârdâit de frig şi s-a băgat până la genunchi în noroi.
Da, în mod fatal şi simetric Vama Veche revine pe Doza Zilnică de Nătăfleţ. Spre deosebire de începutul sezonului când Soarele şi Lumea erau timizi, sfârşitul verii înseamnă dezdrăbălare totală în Vamă.
Cu acestă ocazie Nătăfleţul vrea să vă anunţe că sunteţi urâţi. Da' tare urâţi! Cu spume chiar...
Hai să dezvoltăm puţin subiectul:
I.
Sunt urâte femeile urâte care fumează. Pe stradă. În mers. În bar.
Adică sunt urâte toate femeile care fumează. Mă dezgustă. Nu am văzut niciodată o femeie care să fie în stare să ţină graţios o ţigare şi să nu arate ori ca o curvă după încheierea reprezentaţiei - şi atitudinea asta este studiată, intenţionată - ori ca un elefant conducând un tractor.
Scârbosss...
Femeile nu ştiu să fumeze. Asta este evident. Nu la fel de evident îmi este şi motivul pentru care insistă...
Femeile urâte fumează ca să pară interesante.
Femeile frumoase fumează pentru că sunt proaste.
Oricum ai lua-o 1(femeia) +1 (ţigara) = 0 (zero)
Matematici superioare dom'le viaţa asta...
(*) văzut Les Elfantes Bizares, ZOB, Timpuri Noi şi Urma. Concluzia: neah
Da, în mod fatal şi simetric Vama Veche revine pe Doza Zilnică de Nătăfleţ. Spre deosebire de începutul sezonului când Soarele şi Lumea erau timizi, sfârşitul verii înseamnă dezdrăbălare totală în Vamă.
Cu acestă ocazie Nătăfleţul vrea să vă anunţe că sunteţi urâţi. Da' tare urâţi! Cu spume chiar...
Hai să dezvoltăm puţin subiectul:
I.
Sunt urâte femeile urâte care fumează. Pe stradă. În mers. În bar.
Adică sunt urâte toate femeile care fumează. Mă dezgustă. Nu am văzut niciodată o femeie care să fie în stare să ţină graţios o ţigare şi să nu arate ori ca o curvă după încheierea reprezentaţiei - şi atitudinea asta este studiată, intenţionată - ori ca un elefant conducând un tractor.
Scârbosss...
Femeile nu ştiu să fumeze. Asta este evident. Nu la fel de evident îmi este şi motivul pentru care insistă...
Femeile urâte fumează ca să pară interesante.
Femeile frumoase fumează pentru că sunt proaste.
Oricum ai lua-o 1(femeia) +1 (ţigara) = 0 (zero)
Matematici superioare dom'le viaţa asta...
(*) văzut Les Elfantes Bizares, ZOB, Timpuri Noi şi Urma. Concluzia: neah
Şezătoare
Nătăfleţul are ca majoritatea oamenilor din lumea asta cont "de mesănger" şi primeşte periodic, de la persoane "permanent invizibil", diverse mesaje numite "mass".
Unele sunt apocaliptice (oh nu!), altele sunt anunţuri umanitare (vai, îmi pasă!), altele sunt bancuri extrem de proaste (don't quit your day job!) ...de toate pentru toţi.
Unul dintre aceste mesaje este unul care este familiar multora dintre voi şi de aceea vom peterece câteva minute pentru a-l diseca, numai aşa de dragul de a ne cunoaşte mai bine.
CITESTE-L !!!!!0745226850 sau 0755364645
Un început bun. Bucata aceasta îi dă credibilitate. Adică: nimeni nu-i atăt de nesăbuit încât să-şi facă public numărul de telefon dacă nu ar fi cinstiti şi nu ar avea reală nevoie de ajutor, nu?
buna, numele meu este Ionut,
nu George, nu Dan, nu Ion! ci Ionuţ - diminutivat, familiar, dezmierdător
sunt insurat cu o fata minunata numita Alina
ce nume simplu! cu toţii am cunoscut o Alina. Alina e o fată drăguţă, simpatică, de treabă, care n-a vrut răul nimănui. Ea a vrut doar să fie fericită alături de Ionuţ
si avem un copil nou nascut numit Raresh .
aceasta este doar una din variante. Unii zic chiar că este singura. Nătăfleţul a primit însă şi versiunea "pentru ea" care este mai emoţionantă; fetele sunt mai fragile, mai delicate...
Oare există şi vechi născuţi?
el inseamna tot ptr. noi si recent doctori au descoperit ca are cancer la creier .
oh noes! teh dramz!
din pacate eu si sotia mea nu avem bani nici macar sa platim facturile lunare,
dar ce ne pasă! noi ne-am hotărât să câcăm un copil!
Chiar dacă ar fi sănătos el nu ar avea ce să mănânce sau ar avea o alimentaţie deficitară, ar trăi într-o garsonieră mizerabilă plină de igrasie şi alte mucegaiuri şi ar contracta tot felul boli respiratorii, alergii, ar face rahitism, etc. etc., ar avea o copilărie execrabilă, ar ajunge un inadaptat care la 16 ani se lasă de şcoală, bea, fumează, se cacă pe scara blocului pentru a le arata colocatarilor cine e şeful - asta pentru că e băiat.
Dacă era fată îşi pierdea virginitatea la 11 ani, se lasă de şcoală la 14, devine curva cartierului în timp record, îşi bate părinţii pentru că nu vor să-i dea bani de ţigări şi nu le aduce nici măcar o cănuţă cu apă la nevoie.
Dar toate acestea sunt irelevante nu-i aşa? pentru că Ionuţ şi Alina se iubesc şi ea, Alina, este o fată minunată şi ei doi, Ionuţ şi Alina, au un copil (Raresh, că nu avem diacritice) ce înseamnă totul pentru ei!
Baga-v-aş prezervativele pe fund, pe gură şi pe urechi lepădături umane ce sunteţi! Nu aţi putut să vă gândiţi puţin înainte de a vă coţăi! E prea greu să fii responsabil! E mult mai uşor să ceri!
dar am facut o intelegere cu YAHOO si AOL
no shit Sherlock! Zahoo şi LOL nu au nici o muscă moartă în România şi partea asta are la fel de multă credibilitate ca o girafă care poartă ochelari de soare şi încearcă să se strecoare într-un club de golf de urşi polari exclusivist (! Nătăfleţul dă o bere dacă ghiciţi de unde e)
si am cazut de acord ca ptr. fiecare persoana care primeste acest mesaj sa primim 5 centi in schimb .
aaaaa...aţi căzut de acord. Oare cât timp aţi negociat? Având în vedere că nu aveţi bani de mâncare şi sunteţi câcaţi pe voi, voi vă permiteţi să cădeţi de acord...bun, bun...
deci te rog trimite acest mesaj tuturor persoanelor din lista ta ajuta-ne! dal mai departe te rugam HAIDETI SA AJUTAM , ITI IA MAI PUTIN DE 60 DE SECUNDE. Merita fiecare cate o sansa ! E doar un copil.
fie, dacă e doar un copil! Nu de alta dar dacă are mai mult de 11 ani poa' să crape fără grijă că nu-i pasă nimănui, nu !?
Ajutati-l ! Cine are inima il da mai departe, scz de mass
Nătăfleţul nu are inimă dar are multă scârbă şi multă ură.
Unele sunt apocaliptice (oh nu!), altele sunt anunţuri umanitare (vai, îmi pasă!), altele sunt bancuri extrem de proaste (don't quit your day job!) ...de toate pentru toţi.
Unul dintre aceste mesaje este unul care este familiar multora dintre voi şi de aceea vom peterece câteva minute pentru a-l diseca, numai aşa de dragul de a ne cunoaşte mai bine.
CITESTE-L !!!!!0745226850 sau 0755364645
Un început bun. Bucata aceasta îi dă credibilitate. Adică: nimeni nu-i atăt de nesăbuit încât să-şi facă public numărul de telefon dacă nu ar fi cinstiti şi nu ar avea reală nevoie de ajutor, nu?
buna, numele meu este Ionut,
nu George, nu Dan, nu Ion! ci Ionuţ - diminutivat, familiar, dezmierdător
sunt insurat cu o fata minunata numita Alina
ce nume simplu! cu toţii am cunoscut o Alina. Alina e o fată drăguţă, simpatică, de treabă, care n-a vrut răul nimănui. Ea a vrut doar să fie fericită alături de Ionuţ
si avem un copil nou nascut numit Raresh .
aceasta este doar una din variante. Unii zic chiar că este singura. Nătăfleţul a primit însă şi versiunea "pentru ea" care este mai emoţionantă; fetele sunt mai fragile, mai delicate...
Oare există şi vechi născuţi?
el inseamna tot ptr. noi si recent doctori au descoperit ca are cancer la creier .
oh noes! teh dramz!
din pacate eu si sotia mea nu avem bani nici macar sa platim facturile lunare,
dar ce ne pasă! noi ne-am hotărât să câcăm un copil!
Chiar dacă ar fi sănătos el nu ar avea ce să mănânce sau ar avea o alimentaţie deficitară, ar trăi într-o garsonieră mizerabilă plină de igrasie şi alte mucegaiuri şi ar contracta tot felul boli respiratorii, alergii, ar face rahitism, etc. etc., ar avea o copilărie execrabilă, ar ajunge un inadaptat care la 16 ani se lasă de şcoală, bea, fumează, se cacă pe scara blocului pentru a le arata colocatarilor cine e şeful - asta pentru că e băiat.
Dacă era fată îşi pierdea virginitatea la 11 ani, se lasă de şcoală la 14, devine curva cartierului în timp record, îşi bate părinţii pentru că nu vor să-i dea bani de ţigări şi nu le aduce nici măcar o cănuţă cu apă la nevoie.
Dar toate acestea sunt irelevante nu-i aşa? pentru că Ionuţ şi Alina se iubesc şi ea, Alina, este o fată minunată şi ei doi, Ionuţ şi Alina, au un copil (Raresh, că nu avem diacritice) ce înseamnă totul pentru ei!
Baga-v-aş prezervativele pe fund, pe gură şi pe urechi lepădături umane ce sunteţi! Nu aţi putut să vă gândiţi puţin înainte de a vă coţăi! E prea greu să fii responsabil! E mult mai uşor să ceri!
dar am facut o intelegere cu YAHOO si AOL
no shit Sherlock! Zahoo şi LOL nu au nici o muscă moartă în România şi partea asta are la fel de multă credibilitate ca o girafă care poartă ochelari de soare şi încearcă să se strecoare într-un club de golf de urşi polari exclusivist (! Nătăfleţul dă o bere dacă ghiciţi de unde e)
si am cazut de acord ca ptr. fiecare persoana care primeste acest mesaj sa primim 5 centi in schimb .
aaaaa...aţi căzut de acord. Oare cât timp aţi negociat? Având în vedere că nu aveţi bani de mâncare şi sunteţi câcaţi pe voi, voi vă permiteţi să cădeţi de acord...bun, bun...
deci te rog trimite acest mesaj tuturor persoanelor din lista ta ajuta-ne! dal mai departe te rugam HAIDETI SA AJUTAM , ITI IA MAI PUTIN DE 60 DE SECUNDE. Merita fiecare cate o sansa ! E doar un copil.
fie, dacă e doar un copil! Nu de alta dar dacă are mai mult de 11 ani poa' să crape fără grijă că nu-i pasă nimănui, nu !?
Ajutati-l ! Cine are inima il da mai departe, scz de mass
Nătăfleţul nu are inimă dar are multă scârbă şi multă ură.
Abonați-vă la:
Postări (Atom)