Aşa îl pot suna pe imbecilul care a văruit un apartament în roz şi mov lila, în dégradé (3 nuanţe pe un perete!), şi are pretenţia să spună că are "îmbunătaţiri de calitate superioara" şi să ceară 400€ chiria pe lună şi să-i spun:
Boule!
Se afișează postările cu eticheta anunţ. Afișați toate postările
Se afișează postările cu eticheta anunţ. Afișați toate postările
investiţie
mă bate gândul să investesc într-o cartela pentru telefon mobil.
Aşa îl pot suna pe imbecilul care a văruit un apartament în roz şi mov lila, în dégradé (3 nuanţe pe un perete!), şi are pretenţia să spună că are "îmbunătaţiri de calitate superioara" şi să ceară 400€ chiria pe lună şi să-i spun:
Aşa îl pot suna pe imbecilul care a văruit un apartament în roz şi mov lila, în dégradé (3 nuanţe pe un perete!), şi are pretenţia să spună că are "îmbunătaţiri de calitate superioara" şi să ceară 400€ chiria pe lună şi să-i spun:
MICA PUBLICITATE
Cei care și-au pierdut aparatul foto Olympus (aflat într-o borsetă neagră) sunt rugați să sune la următoarele numere de telofon:
- 0745/657279
- sau 0743/047864
Anunț găsit pe traseul Drumul Familar, de la Canionul Șapte Scări spre Dâmbu Morii (masivul Piatra Mare)
piua douăzeci
Deci vine Poznaşul aseară şi Nătăfleţul îi zice: ştii, a mai votat unu'.
Da? cu cine? întreabă Poznaşul.
Ei cu cine [privire acuzatoare de lasă că ştii tu ce ai făcut] cu Canibalul Invizibil, desigur!
He he, mda se hlizeşte Poznaşul. Deci pe tine te roade că nu iese propunerea ta...
Ceee!? Nici gând! Eu mi-am dat seama că întreaga chestie e cam inutilă. Adică: şi avem un nume ...şi după aia ce? ridică din umeri Nătăfleţul.
Da, deci după aia...ce? La ce vă aşteptaţi?
Eu ăsta dublu m-am supărat. Nu mai fac nimica. Nu mă mai joc.
Da? cu cine? întreabă Poznaşul.
Ei cu cine [privire acuzatoare de lasă că ştii tu ce ai făcut] cu Canibalul Invizibil, desigur!
He he, mda se hlizeşte Poznaşul. Deci pe tine te roade că nu iese propunerea ta...
Ceee!? Nici gând! Eu mi-am dat seama că întreaga chestie e cam inutilă. Adică: şi avem un nume ...şi după aia ce? ridică din umeri Nătăfleţul.
Da, deci după aia...ce? La ce vă aşteptaţi?
Eu ăsta dublu m-am supărat. Nu mai fac nimica. Nu mă mai joc.
No comment
AVIATIEI, et. 2, decomandat, decent, semimobilat, numai pentru persoane foarte serioase, cu o inalta moralitate, de religie ortodoxa sau catolica. Exclus studentii si cuplurile necununate la biserica, telefon numai intre orele 18.00 - 22.00
S-a întâmplat întâmplător la metrou
S-a întâmplat că Nătăfleţul aştepta metroul spre casă.
Acum, nu ştiu alte staţii cum sunt, dar staţia La Muncă este o staţie colorată, cu personaje din cele mai joase şi pitoreşti pături sociale.
Aşa cum se întâmplă de fiecare dată, Nătăfleţul a pierdut metroul la mustaţă aşa că peronul era aproape gol.
Dar nu pentru mult timp, fiind ora O, oră la care mulţi angajaţi scapă din jugul angajatorilor, în câteva zeci de secunde peronul a devenit destul de aglomerat.
În acest moment o voce nazală şi impersonală ne anunţă că următorul tren care soseşte în staţie în direcţia Piaţa Victoriei circulă fără călători.
Foarte bine, nici o problemă.
După alte câteva zeci de secunde îşi face apariţia şi "următorul tren".
În tot acest timp, vocea de tanti obosită ne anunţa că acesta va circula fără călători.
Trenul se mişca încet şi intră în staţie ca un bătrânel muribund.
Mulţimea prinde viaţă, se mişcă mecanic spre marginea peronului, dincolo de linia de siguranţă, continuându-şi discuţiile, neatentă la ce se întâmplă în jur.
Metroul se mai târăşte un vagon.
Câteva persoane aleargă pe scări grăbite să prindă metroul. Se împing să treacă de zidul deja format la marginea peronului în dreptul uşilor.
Metroul e aproape în întregime la peron.
Mulţimea tace, minţile se golesc de orice urmă de raţiune, muşchii se încordează, coatele se ascut, mulţimea îşi trage suflarea pentru cursa ce va urma. Cursa pentru scaune, pentru un loc în metrou.
Metroul e în întreaga sa lungime staţionat la peron.
...
Ce se întâmplă? De ce nu se deschid uşile?
Câteva persoane au o sclipire de geniu: apasă butoanele de pe uşă (dezactivate din imemorabile vremuri!) poate e un test de inteligenţă!
Alţii mai curajoşi dau şi căteva picioare în uşi, poate aşa vor întelege. Trebuie să se deschidă!
Încet încet un murmur de nemulţumire se ridică deasupra muţimii.
Cei care erau în prima linie fac loc celor din spate, poate ei vor găsi o soluţie, un răspuns. Ce se întâmplă? De ce nu se deschid uşile?
Tot ce vor ei este să ajungă acasă. De ce? De ceeee?
Răspunsul vine tot din spate.
Cei care s-au retras încep să-şi folosească mintea din nou. Să devină conştienţi la ceea ce se întâmplă în jurul lor. Să audă vocea din difuzoare care în tot acest timp a repetat un singur mesaj: TRENUL. CIRCULĂ. FĂRĂ. CĂLĂTORI!
Un murmur străbate mulţimea. De data aceasta este unul de înţelegere.
Oamenii îşi zâmbesc unul altuia: circulă fără călători! hah, asta era!
Mulţimea se îndepărtează uşor de marginea peronului.
Trenul se pune în miscare. Liniile rămân din nou goale.
Au trecut 3 minute şi 35 de secunde de la ultimul tren. Peste un minut va sosi un nou tren în direcţia Piaţa Victoriei.
Totul este normal. Calm.
Nătăfleţul e îngheţat rezemat de un perete, căştile în urechi, muzica în surdină, inima sfâşiată. Omenirea... este retardată...
Acum, nu ştiu alte staţii cum sunt, dar staţia La Muncă este o staţie colorată, cu personaje din cele mai joase şi pitoreşti pături sociale.
Aşa cum se întâmplă de fiecare dată, Nătăfleţul a pierdut metroul la mustaţă aşa că peronul era aproape gol.
Dar nu pentru mult timp, fiind ora O, oră la care mulţi angajaţi scapă din jugul angajatorilor, în câteva zeci de secunde peronul a devenit destul de aglomerat.
În acest moment o voce nazală şi impersonală ne anunţă că următorul tren care soseşte în staţie în direcţia Piaţa Victoriei circulă fără călători.
Foarte bine, nici o problemă.
După alte câteva zeci de secunde îşi face apariţia şi "următorul tren".
În tot acest timp, vocea de tanti obosită ne anunţa că acesta va circula fără călători.
Trenul se mişca încet şi intră în staţie ca un bătrânel muribund.
Mulţimea prinde viaţă, se mişcă mecanic spre marginea peronului, dincolo de linia de siguranţă, continuându-şi discuţiile, neatentă la ce se întâmplă în jur.
Metroul se mai târăşte un vagon.
Câteva persoane aleargă pe scări grăbite să prindă metroul. Se împing să treacă de zidul deja format la marginea peronului în dreptul uşilor.
Metroul e aproape în întregime la peron.
Mulţimea tace, minţile se golesc de orice urmă de raţiune, muşchii se încordează, coatele se ascut, mulţimea îşi trage suflarea pentru cursa ce va urma. Cursa pentru scaune, pentru un loc în metrou.
Metroul e în întreaga sa lungime staţionat la peron.
...
Ce se întâmplă? De ce nu se deschid uşile?
Câteva persoane au o sclipire de geniu: apasă butoanele de pe uşă (dezactivate din imemorabile vremuri!) poate e un test de inteligenţă!
Alţii mai curajoşi dau şi căteva picioare în uşi, poate aşa vor întelege. Trebuie să se deschidă!
Încet încet un murmur de nemulţumire se ridică deasupra muţimii.
Cei care erau în prima linie fac loc celor din spate, poate ei vor găsi o soluţie, un răspuns. Ce se întâmplă? De ce nu se deschid uşile?
Tot ce vor ei este să ajungă acasă. De ce? De ceeee?
Răspunsul vine tot din spate.
Cei care s-au retras încep să-şi folosească mintea din nou. Să devină conştienţi la ceea ce se întâmplă în jurul lor. Să audă vocea din difuzoare care în tot acest timp a repetat un singur mesaj: TRENUL. CIRCULĂ. FĂRĂ. CĂLĂTORI!
Un murmur străbate mulţimea. De data aceasta este unul de înţelegere.
Oamenii îşi zâmbesc unul altuia: circulă fără călători! hah, asta era!
Mulţimea se îndepărtează uşor de marginea peronului.
Trenul se pune în miscare. Liniile rămân din nou goale.
Au trecut 3 minute şi 35 de secunde de la ultimul tren. Peste un minut va sosi un nou tren în direcţia Piaţa Victoriei.
Totul este normal. Calm.
Nătăfleţul e îngheţat rezemat de un perete, căştile în urechi, muzica în surdină, inima sfâşiată. Omenirea... este retardată...
Şezătoare
Nătăfleţul are ca majoritatea oamenilor din lumea asta cont "de mesănger" şi primeşte periodic, de la persoane "permanent invizibil", diverse mesaje numite "mass".
Unele sunt apocaliptice (oh nu!), altele sunt anunţuri umanitare (vai, îmi pasă!), altele sunt bancuri extrem de proaste (don't quit your day job!) ...de toate pentru toţi.
Unul dintre aceste mesaje este unul care este familiar multora dintre voi şi de aceea vom peterece câteva minute pentru a-l diseca, numai aşa de dragul de a ne cunoaşte mai bine.
CITESTE-L !!!!!0745226850 sau 0755364645
Un început bun. Bucata aceasta îi dă credibilitate. Adică: nimeni nu-i atăt de nesăbuit încât să-şi facă public numărul de telefon dacă nu ar fi cinstiti şi nu ar avea reală nevoie de ajutor, nu?
buna, numele meu este Ionut,
nu George, nu Dan, nu Ion! ci Ionuţ - diminutivat, familiar, dezmierdător
sunt insurat cu o fata minunata numita Alina
ce nume simplu! cu toţii am cunoscut o Alina. Alina e o fată drăguţă, simpatică, de treabă, care n-a vrut răul nimănui. Ea a vrut doar să fie fericită alături de Ionuţ
si avem un copil nou nascut numit Raresh .
aceasta este doar una din variante. Unii zic chiar că este singura. Nătăfleţul a primit însă şi versiunea "pentru ea" care este mai emoţionantă; fetele sunt mai fragile, mai delicate...
Oare există şi vechi născuţi?
el inseamna tot ptr. noi si recent doctori au descoperit ca are cancer la creier .
oh noes! teh dramz!
din pacate eu si sotia mea nu avem bani nici macar sa platim facturile lunare,
dar ce ne pasă! noi ne-am hotărât să câcăm un copil!
Chiar dacă ar fi sănătos el nu ar avea ce să mănânce sau ar avea o alimentaţie deficitară, ar trăi într-o garsonieră mizerabilă plină de igrasie şi alte mucegaiuri şi ar contracta tot felul boli respiratorii, alergii, ar face rahitism, etc. etc., ar avea o copilărie execrabilă, ar ajunge un inadaptat care la 16 ani se lasă de şcoală, bea, fumează, se cacă pe scara blocului pentru a le arata colocatarilor cine e şeful - asta pentru că e băiat.
Dacă era fată îşi pierdea virginitatea la 11 ani, se lasă de şcoală la 14, devine curva cartierului în timp record, îşi bate părinţii pentru că nu vor să-i dea bani de ţigări şi nu le aduce nici măcar o cănuţă cu apă la nevoie.
Dar toate acestea sunt irelevante nu-i aşa? pentru că Ionuţ şi Alina se iubesc şi ea, Alina, este o fată minunată şi ei doi, Ionuţ şi Alina, au un copil (Raresh, că nu avem diacritice) ce înseamnă totul pentru ei!
Baga-v-aş prezervativele pe fund, pe gură şi pe urechi lepădături umane ce sunteţi! Nu aţi putut să vă gândiţi puţin înainte de a vă coţăi! E prea greu să fii responsabil! E mult mai uşor să ceri!
dar am facut o intelegere cu YAHOO si AOL
no shit Sherlock! Zahoo şi LOL nu au nici o muscă moartă în România şi partea asta are la fel de multă credibilitate ca o girafă care poartă ochelari de soare şi încearcă să se strecoare într-un club de golf de urşi polari exclusivist (! Nătăfleţul dă o bere dacă ghiciţi de unde e)
si am cazut de acord ca ptr. fiecare persoana care primeste acest mesaj sa primim 5 centi in schimb .
aaaaa...aţi căzut de acord. Oare cât timp aţi negociat? Având în vedere că nu aveţi bani de mâncare şi sunteţi câcaţi pe voi, voi vă permiteţi să cădeţi de acord...bun, bun...
deci te rog trimite acest mesaj tuturor persoanelor din lista ta ajuta-ne! dal mai departe te rugam HAIDETI SA AJUTAM , ITI IA MAI PUTIN DE 60 DE SECUNDE. Merita fiecare cate o sansa ! E doar un copil.
fie, dacă e doar un copil! Nu de alta dar dacă are mai mult de 11 ani poa' să crape fără grijă că nu-i pasă nimănui, nu !?
Ajutati-l ! Cine are inima il da mai departe, scz de mass
Nătăfleţul nu are inimă dar are multă scârbă şi multă ură.
Unele sunt apocaliptice (oh nu!), altele sunt anunţuri umanitare (vai, îmi pasă!), altele sunt bancuri extrem de proaste (don't quit your day job!) ...de toate pentru toţi.
Unul dintre aceste mesaje este unul care este familiar multora dintre voi şi de aceea vom peterece câteva minute pentru a-l diseca, numai aşa de dragul de a ne cunoaşte mai bine.
CITESTE-L !!!!!0745226850 sau 0755364645
Un început bun. Bucata aceasta îi dă credibilitate. Adică: nimeni nu-i atăt de nesăbuit încât să-şi facă public numărul de telefon dacă nu ar fi cinstiti şi nu ar avea reală nevoie de ajutor, nu?
buna, numele meu este Ionut,
nu George, nu Dan, nu Ion! ci Ionuţ - diminutivat, familiar, dezmierdător
sunt insurat cu o fata minunata numita Alina
ce nume simplu! cu toţii am cunoscut o Alina. Alina e o fată drăguţă, simpatică, de treabă, care n-a vrut răul nimănui. Ea a vrut doar să fie fericită alături de Ionuţ
si avem un copil nou nascut numit Raresh .
aceasta este doar una din variante. Unii zic chiar că este singura. Nătăfleţul a primit însă şi versiunea "pentru ea" care este mai emoţionantă; fetele sunt mai fragile, mai delicate...
Oare există şi vechi născuţi?
el inseamna tot ptr. noi si recent doctori au descoperit ca are cancer la creier .
oh noes! teh dramz!
din pacate eu si sotia mea nu avem bani nici macar sa platim facturile lunare,
dar ce ne pasă! noi ne-am hotărât să câcăm un copil!
Chiar dacă ar fi sănătos el nu ar avea ce să mănânce sau ar avea o alimentaţie deficitară, ar trăi într-o garsonieră mizerabilă plină de igrasie şi alte mucegaiuri şi ar contracta tot felul boli respiratorii, alergii, ar face rahitism, etc. etc., ar avea o copilărie execrabilă, ar ajunge un inadaptat care la 16 ani se lasă de şcoală, bea, fumează, se cacă pe scara blocului pentru a le arata colocatarilor cine e şeful - asta pentru că e băiat.
Dacă era fată îşi pierdea virginitatea la 11 ani, se lasă de şcoală la 14, devine curva cartierului în timp record, îşi bate părinţii pentru că nu vor să-i dea bani de ţigări şi nu le aduce nici măcar o cănuţă cu apă la nevoie.
Dar toate acestea sunt irelevante nu-i aşa? pentru că Ionuţ şi Alina se iubesc şi ea, Alina, este o fată minunată şi ei doi, Ionuţ şi Alina, au un copil (Raresh, că nu avem diacritice) ce înseamnă totul pentru ei!
Baga-v-aş prezervativele pe fund, pe gură şi pe urechi lepădături umane ce sunteţi! Nu aţi putut să vă gândiţi puţin înainte de a vă coţăi! E prea greu să fii responsabil! E mult mai uşor să ceri!
dar am facut o intelegere cu YAHOO si AOL
no shit Sherlock! Zahoo şi LOL nu au nici o muscă moartă în România şi partea asta are la fel de multă credibilitate ca o girafă care poartă ochelari de soare şi încearcă să se strecoare într-un club de golf de urşi polari exclusivist (! Nătăfleţul dă o bere dacă ghiciţi de unde e)
si am cazut de acord ca ptr. fiecare persoana care primeste acest mesaj sa primim 5 centi in schimb .
aaaaa...aţi căzut de acord. Oare cât timp aţi negociat? Având în vedere că nu aveţi bani de mâncare şi sunteţi câcaţi pe voi, voi vă permiteţi să cădeţi de acord...bun, bun...
deci te rog trimite acest mesaj tuturor persoanelor din lista ta ajuta-ne! dal mai departe te rugam HAIDETI SA AJUTAM , ITI IA MAI PUTIN DE 60 DE SECUNDE. Merita fiecare cate o sansa ! E doar un copil.
fie, dacă e doar un copil! Nu de alta dar dacă are mai mult de 11 ani poa' să crape fără grijă că nu-i pasă nimănui, nu !?
Ajutati-l ! Cine are inima il da mai departe, scz de mass
Nătăfleţul nu are inimă dar are multă scârbă şi multă ură.
Abonați-vă la:
Postări (Atom)