Se afișează postările cu eticheta retardat. Afișați toate postările
Se afișează postările cu eticheta retardat. Afișați toate postările

Guide

I has the most amazing of ideas!

How to become retarded in two (simple) steps

1) Replace all your vocabulary with the following three words: beep, bop, boop.
2) Sit back and enjoy!


nătăfleţul: [...]şi 3 minute!!!!!!
poznaşul: extraordinar
nătăfleţul: să ştii
dacă ai fi angajatul meu...
beep beep bop
poznaşul: iar?
nătăfleţul: boooop sad
why you being such e beep bop bop?
ai putea fi şi tu mai boop-i din când în când
boop!
poznaşul: ti bat
da' ti bat serios
nătăfleţul: clown beep beep
I beepin boop the beep bop bop

---------------------------

nătăfleţul: sad beeep
poznaşul: eşti beeep?
nătăfleţul: boop beep bop bop
poznaşul: ai dat eroare?
nătăfleţul: bop bop
poznaşul: bop bop ?
biiiiiiiiiiiiiine

---------------------------

conclusion:

beeep bop bop boop bop boop beep. Boop bop bop beeep booooooop! Beeep boop boop.

Bop bop!

la coadă la brânză

Când apărusem eu, Deşteptul explica cum stă treaba cu muzica, cu iq-ul fabulos pe care îl poseda el şi cel de 300 a lui Lady Gaga.

Eu ştiu o singură scală pe care se măsoara iq-ul şi aia avea ca prag de sus 160-170. Însă, dacă el a zis că Gaga are 300, înseamna că e altă scală, aşa că am încercat să-i determin iq-ul pe scala cunoscută mie că să ştiu ce specimen e prin zonă.

Calculul e simplu: presupun că în cel mai fericit caz Gaga are iq-ul lui Einstein, ceea ce înseamnă că 300 echivalează cu 160 pe scala mea, de unde rezultă ca nenea are un iq de vreo 85, adică puţin peste limita la care eşti considerat retardat.

Vom aduce în sprijinul acestei ipoteze, dialogul de mai jos:

- Doamnă, cât costă această pâine din acest Occident al României care este ...Transilvania!!!?
- hypnotized !!! 7 lei...
- Mulţumesc!!!

...după care intelectualul cu iq de 160 pleacă mai departe.

Nimeni nu mai vrea să îl asculte, iar eu în mod sigur nu vreau să-i fiu auditoriu! El a încercat însă, mişelul... M-a fixat cu privirea un minut căutând să mă uit şi eu la el, însa ştiu eu cum decurg lucurile astea, aşa că m-am uitat în orice altă parte, numai înspre el nu, şi am scăpat.

Tanti care a făcut schimb de numere de telefon cu vânzatoarea nu a fost aşa deşteapta şi nu a reuşit să scape. A fost luminată cu expunerea în detaliu a teoriei conform căreia muzica dezvoltă mai mult inteligenţa, chiar şi decât lectura!

Cu aceasta în minte, m-am liniştit: dobitocul nu o să dea niciodată pe aici să-mi citească postul.
Oricum, e prea ocupat să-şi împrăştie cunoaşterea prin viu grai: era genul de om care stă la coadă ca să aibă cu cine vorbi. Sau care abia asteaptă să se întample ceva în autobuz ca să înceapa să vorbească.

Am observat că şi taximetristii au problema asta: încearca să se bage în vorbă cu tine. Probabil toţi sunt singuri şi trişti. Recunosc că dacă nu aş fi văzut aseară The Wrestler aş fi zis că-s nişte dobitoci, însă acum zic că-s nişte dobitoci singuri!

P.S. Immortal au scos videoclip nou. AUR! Do the crab walk with Abbath!!!!

S-a întâmplat întâmplător la metrou

S-a întâmplat că Nătăfleţul aştepta metroul spre casă.

Acum, nu ştiu alte staţii cum sunt, dar staţia La Muncă este o staţie colorată, cu personaje din cele mai joase şi pitoreşti pături sociale.

Aşa cum se întâmplă de fiecare dată, Nătăfleţul a pierdut metroul la mustaţă aşa că peronul era aproape gol.

Dar nu pentru mult timp, fiind ora O, oră la care mulţi angajaţi scapă din jugul angajatorilor, în câteva zeci de secunde peronul a devenit destul de aglomerat.

În acest moment o voce nazală şi impersonală ne anunţă că următorul tren care soseşte în staţie în direcţia Piaţa Victoriei circulă fără călători.

Foarte bine, nici o problemă.

După alte câteva zeci de secunde îşi face apariţia şi "următorul tren".
În tot acest timp, vocea de tanti obosită ne anunţa că acesta va circula fără călători.

Trenul se mişca încet şi intră în staţie ca un bătrânel muribund.

Mulţimea prinde viaţă, se mişcă mecanic spre marginea peronului, dincolo de linia de siguranţă, continuându-şi discuţiile, neatentă la ce se întâmplă în jur.

Metroul se mai târăşte un vagon.

Câteva persoane aleargă pe scări grăbite să prindă metroul. Se împing să treacă de zidul deja format la marginea peronului în dreptul uşilor.

Metroul e aproape în întregime la peron.

Mulţimea tace, minţile se golesc de orice urmă de raţiune, muşchii se încordează, coatele se ascut, mulţimea îşi trage suflarea pentru cursa ce va urma. Cursa pentru scaune, pentru un loc în metrou.

Metroul e în întreaga sa lungime staţionat la peron.

...

Ce se întâmplă? De ce nu se deschid uşile?

Câteva persoane au o sclipire de geniu: apasă butoanele de pe uşă (dezactivate din imemorabile vremuri!) poate e un test de inteligenţă!

Alţii mai curajoşi dau şi căteva picioare în uşi, poate aşa vor întelege. Trebuie să se deschidă!

Încet încet un murmur de nemulţumire se ridică deasupra muţimii.

Cei care erau în prima linie fac loc celor din spate, poate ei vor găsi o soluţie, un răspuns. Ce se întâmplă? De ce nu se deschid uşile?

Tot ce vor ei este să ajungă acasă. De ce? De ceeee?

Răspunsul vine tot din spate.
Cei care s-au retras încep să-şi folosească mintea din nou. Să devină conştienţi la ceea ce se întâmplă în jurul lor. Să audă vocea din difuzoare care în tot acest timp a repetat un singur mesaj: TRENUL. CIRCULĂ. FĂRĂ. CĂLĂTORI!

Un murmur străbate mulţimea. De data aceasta este unul de înţelegere.

Oamenii îşi zâmbesc unul altuia: circulă fără călători! hah, asta era!

Mulţimea se îndepărtează uşor de marginea peronului.

Trenul se pune în miscare. Liniile rămân din nou goale.

Au trecut 3 minute şi 35 de secunde de la ultimul tren. Peste un minut va sosi un nou tren în direcţia Piaţa Victoriei.

Totul este normal. Calm.

Nătăfleţul e îngheţat rezemat de un perete, căştile în urechi, muzica în surdină, inima sfâşiată. Omenirea... este retardată...