matrimoniale

...the Inception way!

la coadă la brânză

Când apărusem eu, Deşteptul explica cum stă treaba cu muzica, cu iq-ul fabulos pe care îl poseda el şi cel de 300 a lui Lady Gaga.

Eu ştiu o singură scală pe care se măsoara iq-ul şi aia avea ca prag de sus 160-170. Însă, dacă el a zis că Gaga are 300, înseamna că e altă scală, aşa că am încercat să-i determin iq-ul pe scala cunoscută mie că să ştiu ce specimen e prin zonă.

Calculul e simplu: presupun că în cel mai fericit caz Gaga are iq-ul lui Einstein, ceea ce înseamnă că 300 echivalează cu 160 pe scala mea, de unde rezultă ca nenea are un iq de vreo 85, adică puţin peste limita la care eşti considerat retardat.

Vom aduce în sprijinul acestei ipoteze, dialogul de mai jos:

- Doamnă, cât costă această pâine din acest Occident al României care este ...Transilvania!!!?
- !!! 7 lei...
- Mulţumesc!!!

...după care intelectualul cu iq de 160 pleacă mai departe.

Nimeni nu mai vrea să îl asculte, iar eu în mod sigur nu vreau să-i fiu auditoriu! El a încercat însă, mişelul... M-a fixat cu privirea un minut căutând să mă uit şi eu la el, însa ştiu eu cum decurg lucurile astea, aşa că m-am uitat în orice altă parte, numai înspre el nu, şi am scăpat.

Tanti care a făcut schimb de numere de telefon cu vânzatoarea nu a fost aşa deşteapta şi nu a reuşit să scape. A fost luminată cu expunerea în detaliu a teoriei conform căreia muzica dezvoltă mai mult inteligenţa, chiar şi decât lectura!

Cu aceasta în minte, m-am liniştit: dobitocul nu o să dea niciodată pe aici să-mi citească postul.
Oricum, e prea ocupat să-şi împrăştie cunoaşterea prin viu grai: era genul de om care stă la coadă ca să aibă cu cine vorbi. Sau care abia asteaptă să se întample ceva în autobuz ca să înceapa să vorbească.

Am observat că şi taximetristii au problema asta: încearca să se bage în vorbă cu tine. Probabil toţi sunt singuri şi trişti. Recunosc că dacă nu aş fi văzut aseară The Wrestler aş fi zis că-s nişte dobitoci, însă acum zic că-s nişte dobitoci singuri!

P.S. Immortal au scos videoclip nou. AUR! Do the crab walk with Abbath!!!!

haters gonna hate

Dumnezeu urăşte poponarii (afară plouă).
Dumnezeu urăşte comnuniştii.
Dumnezeu urăşte sistemiştii.
Dumnezeu urăşte programatorii de php, ruby, .net.
Dumnezeu urăşte beţivii.
Dumnezeu urăşte curvele.
Închide ochiii, gândeşte-te la formaţia preferată sau artistul preferat... acum deschide-i. Dumnezeu îi urăşte! Şi o să arzi în iad!
Dumnezeu urăşte negrii, ţiganii, coreenii şi toate minorităţile. Dacă te afli în vreo situaţie în care eşti în minoritate, din diverse cauze (etnie, preferinţe muzicale, culoarea şosetelor), atunci trebuie să ştii că Dumnezeu te urăşte.
Dumnezeu îl urăşte pe CRBL.
În mod evident, Dumnezeu îi urăşte pe indieni, polonezi(http://www.hotnews.ro/stiri-ultima_ora-7303071-160-morti-urma-prabusirii-unui-avion-india.htm)
Dumnezeu urăşte iPad-ul. Nu e foarte user friendly pentru ăia fără mâini.
Dunmnezeu urăşte cacatul ăsta (http://www.becksperience.ro/)
Dumnezeu o urăşte pe Neti da' o place pe aia care prezintă vreme sâmbata dimineaţa.
Anathema au căzut în dizgraţie în ochii lui Dumnezeu.
Dumnezeu urăşte Ursus.
Dumnezeu urăşte abuzul de pian într-o melodie.
Dumnezeu urăşte risipa.
Dumnezeu urăşte "Casa cu tei"
Dumnezeu urăşte sms-urile.
Dumnezeu îl urăşte pe Energy.

Subject: Tâmpenie

un post oaspete copt de Poznaşul

De obicei nu scriu nimic. Ceilalţi sunt obligaţi să îmi reţină aberaţiile şi să le păstreze pentru posteritate, dar ca om deschis la minte şi la nou am zis să o încerc şi pe asta, aşa că am deschis notepadul şi am decis să scriu.

Destul de repede mi-am dat seama că nu am nici o idee demnă de expus astăzi aşa că am făcut exact ce face orice om prins în lipsă de inspiraţie: vorbeşte despre lipsa ei sperând astfel să o disece şi să găsească cauza, lucru destul de uşor: munca mă ucide!

Mă ucide pe mine, pe Nătăfleţ, pe Eric şi probabil pe mulţi alţii care-s prea neinteresanţi ca să fie menţionaţi de către subsemnatul. Dacă nu vă cunosc sunteţi zero şi degeaba existaţi. Mai bine pictaţi-vă în roz să vă recunosc pe stradă!

...dar să revenim! Pe Nătăfleţ în ultima vreme [munca] îl mutilează în aşa hal încât nu-l mai recunoşti: vorbeşte despre xpath, înjură, dă cu uşa în cap motanului, uită să facă diverse chestii şi chiar mă pune să scriu posturi în locului lui, poate poate s-o dezgheţa şi ceva pe la el.

E clar că încearcă, chiar astăzi, în timp ce se ducea spre plantaţie, a avut o idee salvatoare: să devină jurnalist. Da, jurnalist!

Multe întrebări s-au ivit în privinţa asta, cum ar fi departamentul la care ar lucra, despre ce ar vrea să scrie mai mult, la ce ziar ar vrea să scrie (nu am întrebat dacă ar putea fi tonomat), toate ducând către aceeaşi concluzie clară, irevocabilă şi incontestabilă: habar n-are despre ce vorbeşte. Ah, am uitat că înainte de asta vroia sa fie pădurar...

Între timp mi-a venit o idee despre ce aş putea să vorbesc: Snack Attack. Marele creator de sandviciuri, premiate internaţional şi cu deviza "englejii o fac mai bine" m-a delectat azi cu un câcat între 2 felii de pâine!

Cu toţii ştim că orice asociat cu un câcat devine automat câcat, datorită proprietăţilor unice pe care le are de a-şi transfera calităţile obiectelor înconjuratoare. E un fel de 0 x 2 = 0!

Nu-i de mirare că se vând în benzinării că doar numai unu' aflat la drum şi leşinat de foame ar mânca lăturile frumos ambalate şi vândute la suprapreţ. Sandiviciuri care au ca ingredient principal şi forte felia de pâine!

Data viitoare îmi iau Kingwich. Trăiască regele!!!